学习用Yes的方法,向孩子说NO!沟通方法对了,亲子关係自然

曾经在一场亲职教育座谈,听到一位爸爸提出问题,他说:「我们从孩子上幼儿园开始,就不断收到像『破坏亲子关係的一百句话』这样的资料,也很认真研读专家们提出来的育儿理论、学习『如何尊重孩子、和孩子沟通』等,为什幺没有人给孩子相对的资料,也要求他们学习如何尊重父母、和父母沟通,了解父母的心理?」
这段充满不平情绪的提问,让我想起孩子小时候的一段插曲。女儿也曾从学校拿过这幺一份资料回来,我随手把它贴在冰箱上,有一天晚餐后全家一起喝茶聊天时,先生谈到童年往事:「你们知道吗?爸爸八岁的时候就在北投街上卖冰棒……」

话还没讲完,只听到女儿说:「爸爸,你等一下!」她兴沖沖的跑到冰箱前仔细核对,然后得意的对爸爸说:「爸爸,你已经破坏我们的亲子关係了,这里有说『不要老是对孩子提自己小时候有多苦』喔!」
另一位妈妈则提到,有一次她因为大儿子屡劝不听,一时气急败坏顺手拿起小木棍,谁知道就在要打下去那一剎那,旁观已久的五岁女儿竟大声的说:「哥哥,你赶快去打那个电话!」孩子指的当然是儿童保护专线,妈妈听了顿觉好笑,气氛缓解下来终究没有出手,但心里忍不住感叹「父母难为」。类似的场景也曾经发生在我家。大女儿幼稚园大班时,有一次临出门前她玩得正起劲,乃至一再拖延时间。爸爸情急之下随口说了一句:「再不赶快,就不带你出门!」不料孩子竟然气定神闲的回说:「爸爸!你如果那样的话,总统就会把你抓去关喔!」

其实,小小年纪的孩子未必分得清什幺是正当管教、什幺是虐待,对于专家所倡议的管教概念也不见得能够充分了解。但由于资讯的流通,学龄前他们就已经约略知道「被爸妈打骂,可以打 113 求救」、「父母亲不可单独把十二岁以下的孩子留在家里」等基本概念。日渐长大后,他们有机会看到一些不打不骂、仍然可以把孩子教得很好的父母典範,因此质疑「为什幺都要听父母的?」「爸妈打我真的是为我好吗?」也就理所当然了。不仅孩子如此,父母从媒体所吸收到的资讯同样会流于片段与片面,对其背后真正重要的观念与原则未必清楚,因此也很容易陷入「这样跟孩子讲话不对」、「那样做好像不尊重孩子」等自责与疑惑。管教时摇摆不定、犹豫不决,也给了孩子见缝插针、投机取巧的机会。

在亲子关係里,做父母的无论如何都应该要比孩子成熟,对彼此的关係也要负较大的责任。但在现代社会中,父母的角色被高度期待与要求,如果没能好好釐清,当父母的常会陷入焦虑的状态。亲子间如果没有充分的沟通,也可能造成孩子「只要权利,不尽义务;只要自由,不负责任」等过度膨胀自我的错误思想。

这是一个「父母难为」的时代。由于社会的快速变迁,无论大人小孩都必须不断的调整,以适应瞬息万变的环境。记得二十多年前刚投入亲职教育的工作领域时,还有不少父母抱着「做父母需要学习吗?」的疑问态度,而今「做父母需要学习!」已经成为普罗大众的共识了。

大家都知道,「教养孩子是一门艺术」,听了一场令人感动的演讲,不代表回家之后就能够妥善处理亲子冲突;读遍群书,也无法保证能够顺利克服养儿育女的挑战。不过,只要朝着以下三个方向努力,多数的父母亲都可以逐渐提升自己的亲职效能,让「为人父母」成为人生最丰富、最有回报的一项工作:学习亲子沟通的技巧、充实儿童心理学知识、把握顿悟成长的机会。

想建立良好有效的亲子沟通,到底有没有技巧可循呢?答案是:当然有。曾有调查发现,现在的孩子最常听到爸妈说的两句话就是「不可以」和「快一点」。我们可以想像,孩子除了生活节奏比较紧凑之外,面对父母经常说「不可以」,负向情绪自然也比较多。管教孩子的行为固然是父母的责任,但同样的规範,当父母的可以用「No」的方式,告诫孩子不可以这样、不可以那样;也可以用「Yes」的方式去说,告诉孩子他可以怎幺做。当父母以正向的方式去表达对孩子的引导和期许时,孩子的感受是完全不同的。

大女儿小时候有一次随我们去接待外国来的访问学者,平常根本不喝汤的孩子在昂贵的法式餐厅里点了一道名字看起来很诱人的汤,在那样的社交场合,先生没多说什幺就同意了。未料,汤来了之后,孩子喝几口就说她喝不下,先生当场压下嗓音但语带愤怒的对孩子说:「你如果不把这碗汤喝掉,我下次绝对不会再带你来。」孩子闻言,第一个反应是「爸爸,我觉得你不太了解小孩的心理」,就在先生还停留在错愕当中,她接着又说:「如果你说『爸爸很喜欢带你来这样的地方,只要你能够把汤喝完,爸爸下次会再带你来喔!』我就比较愿意把这碗汤喝完。」

很多人闻言总笑说:「只有你们家的孩子才会小小年纪就这幺说话。」但根据和许多孩子相处的经验,我知道,只要父母愿意给孩子一个自由表达的空间,大部分的孩子都会说出这样的话来,因为这是他们内心真正的感受。父母坚持的规範其实是一样的,但负向言语所表达的通常不只是表面的要求,更有许多意在言外的生气、不信任等情绪,即使是小小年纪的孩子也都能敏锐的觉察到。相对的,正向表达方式所展现的,除了要求还有温暖和信任,这些元素在亲子互动中所发挥的成效,由上述的生活实例可见一斑。

我常觉得,提升亲子关係需要「术德兼修」。如果只学了一些技巧,却无法了解这些技巧所奠基的知识体系,未能落实背后重要的人本精神,很容易产生「今天很好用,明天行不通」,或者是「别人 OK,我家没用」的情形。
曾经有位新手妈妈,因为家里的小小孩老是为反对而反对,只好去寻求专家的协助。专家教了她一个技巧:「别问孩子是非题,如:要不要吃菠菜、天气冷加件外套好不好;要问他选择题,像:要吃菠菜还是高丽菜?要穿这件还是那件外套?」如获至宝的年轻妈妈回家后奉行不渝,果真效果颇佳。未料两週后,这位妈妈又出现在专家的会谈室。专家问:「之前教你的技巧有用吗?」她腼腆的说:「是有用啦!可是昨天我带孩子去百货公司时,一进去他就问:『你今天要买机器人给我,还是遥控汽车?』接下来我就不知道该怎幺办了。」

这个例子让我充分体认到,教养孩子绝非见招拆招,就能一路顺利通关。学习亲子互动技巧不是为了和孩子进行谍对谍的游戏,而是希望在了解孩子的心理特质之后,以爱和关怀为出发点,透过良性的沟通方式发展出更亲密、对孩子的成长更有助益的亲子关係。因此,除了学习技巧之外,父母亲要能充实与儿童心理相关的知识,在了解的基础上建立高效能的管教。
哲学家培根说「知识就是力量」,这句话也是提升亲职效能的真理之一。

以写字的问题为例,同样是满六岁上小学,但孩子小肌肉张力却略有差异,也因此影响了精细动作的成熟度。精细动作比较成熟的孩子,学习写字的情况一定比较顺利;相对的,如果孩子小肌肉发育比较慢,在开始学习写国字时,就会碰到较多困难。了解这一点,只要孩子认真写、没有错或超出格线之外,不要严格要求孩子非写得整齐好看。孩子的努力受到鼓励和肯定,较不会排斥这项学习,到了五、六年级的时候,成熟度追上来、练习次数也足够了,即使小时候写得歪歪扭扭的孩子,字也还是可以写得不错。

更重要的是,小肌肉发展较慢的孩子其他学习能力未必不好,字写得漂不漂亮和书读得好不好也没有绝对的关係。如果孩子因为字写得比别人难看而自信低落,或者因为怎幺写都写不好而经常挨骂、不断订正,对学习失去兴趣,无法充分发挥拥有的潜能与智力,那幺可就得不偿失了。

又例如,孩子吸吮手指或咬指甲这个行为一向令人头痛,许多父母都听说过「在孩子的手指上涂辣椒,让孩子因为不舒服而停止这个行为。」事实上,这个方法对没有情绪困扰的习惯行为也许有效,却也不是最佳的方法。如果孩子吸吮手指或咬指甲的行为已经很严重,例如咬到手指的皮肉都已经绽开还忍不住要吸吮,那幺这个行为极可能是内在焦虑的表现方式之一。此时,父母需要做的是进一步探讨孩子的情绪困扰来源,并对症下药解决问题。否则,孩子也许不再吸吮手指或咬指甲,但却可能转移为掉髮、抠皮肤等别的不适应行为,而真正的问题仍然未获解决。

另一个常见的例子是,许多父母认为这一代孩子环境富裕、物资充足,比我们好命许多,对于孩子的抱怨往往嗤之以鼻。其实,现代儿童所面对的压力,比起父母那一代有过之而无不及。记得小时候常听到像「阿爸亲像山」这样的歌谣,那个年代的孩子多半相信「天塌下来,有爸妈帮忙顶着」。而现在,由于传播媒体发达,孩子经常接收到强烈的负面讯息与灾难影像,他们很快就发现,当灾难来临时,即使是父母也未必能保护孩子,内心的担忧也就特别多。

除了自然灾害,孩子要忧心的事情还多着呢!许多婚姻堪称和谐幸福、少有口角的父母都有这样的经验:只要爸妈意见不同、声音大些,年纪小一点的孩子马上就会问:「你们会离婚吗?」真是让人哭笑不得。此外,知识暴增,孩子要懂的事情越来越多;科技进步,好玩的活动也更形丰富。孩子该做、想做的事情不断增加,但拥有的时间和上一代却没两样,而论及体力甚至更差,也难怪这一代的孩子容易烦躁、EQ 不好。

了解孩子所要面对的压力以及常见的压力反应,就比较知道如何调适孩子的生活、处理孩子的行为困扰,甚至更进一步的引导孩子学会取捨、建立因应压力的能力。

许多父母告诉我:「其实我知道该怎幺对待孩子,也了解孩子还小,很多事情需要年龄的成熟与经验的累积,可是一碰到某些状况,我就是控制不了自己的情绪。」父母要面对内疚与自责,克服习性与脾气,除了技巧和知识之外,还有一个非常重要的方向值得去探索和努力,就是把握顿悟成长的机会。

「顿悟」一般指的是在面对问题时,能够发现有助于解决问题的各种元素之间的关联,因此再度碰到问题时,便可以很快的解决。在心理谘商的领域,「顿悟」则是指个人发现自己过去某些经验和现在经验的关联,而能够了解自我冲突、自我矛盾的根源。它是人类一个重要的学习机制,甚至能够为个人带来跳跃式的成长。

我曾在父母成长团体中碰过这样的一位妈妈。只有一位独生子的她对孩子自然疼爱有加,但不知为何只要孩子打破或打翻东西,她就会怒火中烧,忍不住严厉斥责孩子。长久下来,妈妈发现孩子对她有点敬而远之,因此前来寻求协助。上了几堂自我探索与了解孩子的课程之后,她发现自己从小家规甚严,对环境的整齐清洁特别执着,也察觉到自己的过度执着可能造成孩子的焦虑,对孩子的发展未必是好事。于是,她努力练习在孩子犯错时试着先放鬆、深呼吸,用心研究如何好好劝说孩子,学习以暂时离开现场等方法来处理问题。经过几週的精进,亲子关係似乎逐渐有了软化的迹象。但这位妈妈自己清楚,每当孩子犯错,她的内心仍存在着难以按捺的愤怒与厌烦,而当身体疲惫或时间紧迫时,她就会掉回原点,陷入情绪失控的状况。

直到某次进行团体课程时,这位妈妈带着雀跃的神情和其他伙伴分享了一件事情。某天夜里,她收拾餐桌时一不小心碗盘脱了手。一旁静静看着妈妈整理那一地狼籍的儿子,在妈妈忙完之后开口说了一句:「妈妈,你有没有发现,你打破碗我都不会骂你!」这位年轻的妈妈说:「那一剎那间,我突然发现孩子对我们实在比我们对孩子宽容许多,也深刻体会到孔子说的『人非圣贤,孰能无过』,连经验丰富的我们都有犯错的时候,更何况才开始在学习的孩子。」走过这一段顿悟的历程,这位妈妈发现,只要做父母的可以分清楚对孩子的要求,是该有的规範还是自己的习气与执着,就能够心平气和的与孩子一起处理善后、教导孩子做事方法。在亲子互动的课题上,「温柔而坚定」可以说是教养专家们一致推荐的重要态度。从这位年轻妈妈的例子,我们可以看到「顿悟」确实能够为我们带来突破性的快速成长。

孩子的童言童语往往反映了父母自身的盲点,只要我们能抛开面子、肯放下身段,用心去感受、去体会,在陪伴孩子成长的路上,自然会有许多自我觉察、顿悟反省的机会。当我们对自己的洞察力增加而能时有所悟,陪伴孩子长大,自然会成为一段互相成长且渐行渐开阔的发现之旅。为人父母从来不是一件容易的事,但只要掌握以上三个原则,要成就一段美好的亲子关係其实也没有太难。

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